山西小院的这个纪录片其实就是告诉我们，学习佛法是很重要的，不但让自己受益良多，自己的家人朋友也会有好处的，下面这个故事可以说是涅槃重生的一个故事，一起来看一下吧!

武汉道场第91期(2010年10月21日—10月27日)

打七归来，昨天晚上才到家，感觉人还是晕乎乎的，甚至睡在自己的床上,都在犯晕。

在回来的路上，在公汽上，在大街上，随处可以看到梦幻的灯光，可以听到情色的言语，这真是一个繁华的世界。从东湖往市中心走，我有一种恍如隔世的感觉。有一点犯晕，也有一点想吐。不知道为什么，短短的七天生活，我已经适应打七生活的环境。人，真的是一种环境的动物，很容易被环境改变，变好或者变坏。

短短的七天，我已经听惯了阿弥陀佛，听惯了念《地藏经》的声音。恍惚中，在公汽上，仿佛听到移动电视里在念佛，抬头一看，哦，不是，是在讲一些情色妖艳之事。为什么会这样呢?一个我生活了28年的环境，却这么容易让我忘记?一个我只呆了七天的环境，却觉得如此适应，如此的舒服。所以我决定早一点把自己的感受写出来。因为我知道，时间一长，我会忘记，我会再次被外面的诱惑而改变，变得麻木，再想写时，就不会有感觉了。

说了这么多，还是从头开始说吧……。从我决定去打七开始，在没有决定去之前，我一直觉得自己在家里念经挺好的。我也在坚持，我也每天都念经。为什么一定要去呢?我还担心去了那里，会不会要我们出家?还有种种“愚蠢的想法”和种种的怀疑。在家中我念经的过程中，我产生了很多疑惑，很多很多。甚至在网络上，在一些佛学网站上，我也无法得到满意的答案。这些疑惑让我觉得很痛苦;再加上生活中的一些执着，也让我非常痛苦。我也知道执着不好，却无法放下。终于，我决定去打个七。

实际上，我10月1号之前就报名了。决定打10月1日-7日这个七。但是我却没有去。因为我的医生，突然告诉我：10月4必须留在家里，要打针之类的。我当时很犹豫，我要不要去?是听医生的话?还是去打七?最后，长久以来的正统教育告诉我，要听医生的话，免得出大错。我选择了留在家里。就那样，我又在怀疑中放弃了。

很快，我决定再次报名。就报了10月21号-27号这个七。报名后，也出现了很多问题。是否要去?真的去吗?我把心一横，这一次，就是天塌下来，我也要去。无论出现什么问题，什么障碍，我都要去!就这样到了10月20号那一天，我安排好家里的事情就出发了。无知的我，当时并没有了解到，此次的旅程会给我带来什么样的变化。

我去地藏七武汉道场的过程非常顺利，很容易就到了。路上还遇到三个婆婆，也是一起去武汉道场的。说实话，到了道场后，我没有太多的感觉，并不像其他人一样，仿佛回到了家一样。可能是因为我那颗冰冷的心，已经无法那么容易就融化。

下午，我随着师兄们诵了两部经。因为之前已经读过《地藏经》，很有基础，所以速度没有问题，全程跪下来没有问题。我当时穿的是牛仔裤，就因为这一点，让我在余下的七天里，吃尽了苦头。但是最后，我也知道，那是一个应该承受的过程。晚上吃饭，我吃了很多，我很担心第二天的功课，自己的体力是否能吃得消。

第一天：早上四点多就醒了，外面已经有人开始做功课了。但是我没有起床。我为我的懒惰找一个很好的借口：先不要着急，一定要保持体力，把正常的功课做完。后来五点起床，开始拜八十八佛。拜下来后，我就开始后悔。我全身是汗，喘气喘得就跟牛一样，心跳加快，甚至出现心慌的感觉。每拜一下，我都感觉我自己起不来了。如果不是旁边有那么多人，还有年龄比我大的婆婆，我的确不好意思，否则的话，我真的就趴在地上起不来了。接下来，诵经，因为拜得太辛苦了，诵经的时候，我无法集中精力，就在想接下来怎么坚持，膝盖那里也开始疼了，真不知道怎么坚持下来的。结束后，吃早餐，我又吃了很多。因为我很担心上午的功课，我感觉如果我不多吃点，等会我会晕过去的。

上午的功课是三经一忏，下午的功课也是三经一忏。这么来说吧，我真的已经无法想象我是怎么坚持下来的。拜忏的时候，每一下都非常辛苦，每一下都感觉自己起不来了，全身出豆大的汗，喘气喘得非常厉害。整个安静的佛堂里面，大家都做得非常好，只听见我大声地喘气，连那几个婆婆都比我厉害，而且她们都很同情我。

每拜一下，我都在想，为什么呢?为什么要跑到这个地方来呢?自己吃饱了撑的。好好地在家里，有那么多事情不去做，好好地享福。如果此刻在家里，我正打开电脑，坐在舒服的厚厚软垫上，对着电脑，完成自己的工作，多么舒服。越是这样想，就越是痛苦，越觉得时间难过，难以坚持。诵经的时候也是，虽然我是农村出身，一直我觉得自己还比较能吃苦。但是我错了，我真的错了，我不能!跪诵《地藏经》的时候，我真的是死的心都有了，一个小时又不能读快点。看着旁边的人都跪得好好的，我自己在那里晃来晃去，我自己都觉得不好意思。就这样，在痛苦中，在后悔中，在迷茫中，第一天就过去了。我已经产生了强烈的逃跑的心理，晚上躺在床上，我不愿意再多说一句话，我就在想，明天的功课该怎么坚持下去?如果坚持不下去，该怎么办?

第二天一大早，我发现牛仔裤已经把我的膝盖弄伤了，就找道场的义工说了我的问题，我希望能换一个裤子。她们马上就去给我找了，真的是马上，一刻都没有耽误，而且还给我找了宽松的T恤，要我马上换下来，看看是否合适。我换了衣服，稍微舒缓了一点，却无法解决根本问题。和第一天一样，我也是在胡思乱想，老想着是否逃跑，老感觉自己坚持不下去了。我在心里不止一次地说，等一会，再等一会，如果我还坚持不了，我就去跟他们说，然后我就马上回家。就这样，第二天也在痛苦怀疑中结束了。

第三天，我全身都开始疼，全身的肌肉和软组织都在疼。无论是做什么都疼得受不了。其实我已经坚持每天慢跑一个小时一年多了，我的体力没有那么脆弱的，但是我仍然无法忍受，我绝望了。我真的觉得我坚持不下去了，所以我就想，等我把今天的功课做完，我就回去，我再也坚持不下去了。到了晚上，做完功课后，我到了地藏王菩萨的面前。很诚恳地跪下，礼拜后说：“地藏王菩萨，弟子实在无法坚持了，但是弟子从内心深处来说，是真的想坚持的，我没有其他的愿望，我只求菩萨加持我，让我把这剩下了四天功课坚持下去，让我完整地把功课做完，把忏能够拜下来!”

我实在被逼得没办法了，也没有去多想是否真的有用。因为我知道，如果我这一次坚持不下来，以后我都不会再来了，而且很有可能，我都不会再继续学习佛法了。

第四天，一大早起来。拜第一个忏时，奇迹产生了，我的身体拜下去的时候，居然觉得很轻松，也许是主持人的速度放慢了很多，至少我感觉她放慢了。难道她知道我跟不上吗?关键是，身上都不疼了。只休息了一夜，这怎么可能呢?全身都觉得很轻松，仿佛脱了一层重重的皮一样。虽然还在继续流汗，但是我开始有了信心，我在心里偷偷地说，也许我是可以坚持下去了。这一切无法用什么来解释。我想是地藏王菩萨希望我坚持下去，希望我不要放弃。上午放生了，放生归来后，感觉更轻松!特别是拜忏，之前我都是数着上面的佛，一个两个三个，直到最后一个。感觉过得特别慢。放生归来后的拜忏，我还没有回过神来，就快结束了，很奇特的感觉。而且我没有再吃的很多，饭量反而恢复正常，甚至减少了。

就这样，后面的第五天、第六天，直到第七天，我都是这样坚持下来的。特别要提到的是，第五天我的膝盖破了，本来不怎么疼的。我看到楼下有云南白药的创可贴，我就起了贪心，就想贴一个吧。等一会跪的时候，会轻松一点。我就拿了一个贴上了，结果跪了不到5分钟，我感觉到我的膝盖在发热、发涨、非常疼。我掀开裤子一看，天哪，全部肿了，红红的，是云南白药过敏。因为我以前看到过别人云南白药过敏的状态，所以我知道这就是了。原本我对云南白药是不过敏的，以前也用很多次。但是今天过敏了，我自己知道，全部都是因为我的贪心，我的懒惰。我赶紧撕了，结果已经晚了。后来肿得轻轻碰一下就疼。第六天早上起来一看，就化脓了，后来师兄找来纱布给我包起来，但是膝盖那个地方，非常不好固定，一到做功课的时候，仍然无法照顾到，疼得钻心，肿得最厉害的时候，我只用左腿走路。跪诵经文从原本一件简单的事情，变成了一件很痛苦很痛苦的事情。特别是最后一天，化脓的地方有层皮，被我拜忏的时候弄掉了，里面的新肉嫩嫩的，我原本以为会很脆弱很疼。但是我想，反正没有办法，疼就疼吧，疼死算了，结果发现，跪下去的时候，伤口也没有想象中的那么疼。我真的是很愚蠢，直到最后一天，我才体会到，如果把心一横，实际上并没有想象中的那么疼!七天，我就这么跪跪坐坐地坚持下来了，一切都是我的心在作怪。

拜忏的时候我还有一个心情，想特别做出说明。也不知道为什么，在那么累的情况下，在气喘吁吁的情况下，在心慌心跳的情况下，我的脑子里居然还冒出满天飞的想法和妄念。我想到了曾经被我伤害的人和生物，我原本以为忏悔是一件很轻松的事情，就是在地藏王菩萨面前说出自己的过错，表示后悔就行了，但是像现在这样，不停地拜，不停地跪，不停地流汗，这么辛苦而又能弥补多少?我们吃过的肉、杀过的众生、我们伤过的人、说过的话、动过的淫乱念头、恐怕就是在这里拜一辈子都无法弥补，无法全部忏悔干净。我突然觉得很恐怖，因为我已经知道，我犯下的过错。看了《地狱变相图》对照一下我是绝对要下地狱的而且是那种无间地狱，永远无法超生的那种。如果此刻马上死去，我就得下地狱，没有选择，就算我非常认真地修，能否保住人身，保住了人身也无法保证下一辈子能够重闻得佛法……想到这些我就在想我以后一定：非礼勿听，非礼勿视，非礼勿言，非礼勿行;一定要想办法坚持吃素或者先吃三净肉，当然我也知道吃三净肉是错误的，但是有时候的确是无法保证的，我不想欺骗菩萨，我不能再继续错下去了;一定要想办法救自己，原来忏悔这么困难，这么辛苦。也许我一天拜三个忏，都无法弥补曾经杀过的一只小兔子，更不要说堕胎的过错了。我产生了强烈的想法，我绝对不再犯，我一定要记住今天的辛苦和汗水，我一定要记得自己是一个即将要下地狱的活死人。

还有在这纷乱中，我还想到了曾经伤害过自己的人。我一直以为自己是一个比较宽容的人，我的性格比较大大咧咧，很难与他人发生矛盾，加上多年来各方面的磨练，我学会了凡事先让三步，即便这样，我还是有强烈的嗔恚心理。我曾经问带我们的师兄，什么是嗔恚心理?他说：“无缘无故，打你一嘴巴，你会怎么样?”我想我第一个反应虽然不是马上还手，但是肯定是：为什么是我呢?为什么打我呢?我又没有惹你?就如同我们受到伤害的时候，我们都会是这样，为什么会是我呢?为什么偏偏是我要承受这样的人生呢?为什么别人那么顺利，而我却这么倒霉呢?我就曾经产生过这样的心理，直到今天，也无法完全原谅曾经伤害过我的人。因为那些人已经伤到我的骨头里去了，伤得太深了。我甚至假装去忘记那一切，尘封起来，不去想它。但是在我内心深处，仍然深深地恨着这些人。恨他们曾经那样对我，让我看到这个世界上最美丽、最多变、最恶心、最黑暗的变色筒。但是今天当我跪在这里，当我不停地拜忏，我就开始明白了，这一切都是我应该承受的，而且我还应该感谢他们，让我看清楚感情的虚假，人生的多变，美丽和美好事物都无法依持。一切都会改变的。如果不是他们，我还沉浸在虚假的人生“泡泡”里面，觉得自己做人还不错。我得谢谢他们，真的，这是发自内心的。是他们演了这样的戏，才让我看得这么清楚和明白。

还有当我无法坚持的时候，当我想到这么多的时候，我的内心产生了一个强烈的想法，人生原本就是这样苦的，如果你不去认真修行，你就注定或必须下地狱。而认真地修行，是一件很苦的事情。我们今天拜忏，只是一个起点，还要抛弃很多东西，还要忍受很多东西。人生这么苦，原本就没有可以相信和依靠的，如果有来生，无论我是否还有机会做人，或者做其他的，我都不想再做人了。我不想再经历这一切。因为我已经看明白了，我曾经在我的日记里写过这样一句话：“闭上眼睛，都能够看清楚一切，罪恶而又平静”。我已经完全了解了，而我也无法回到以前一无所知的心态了。所以如果还有来生，我愿意化成空气，就化成没有形状，没有气味的空气吧。每拜一下，我就在心里说一句：“化成空气吧，化成空气吧，让我离开这一切。这样才可以永远安静，永远平静。”当然这一生，我是会好好地活着，并且要好好地修的，不会因为任何原因而放弃自己的生活和生命的。如果无法修得下下品往生，我也不愿意再呆在这个世上，只愿意化成空气，空气。这一切的一切，都的的确确是我当时的真实心情和写照。今天我写出来，我希望我在日后不要忘记，永远都记得。不要去迷恋人生中短暂的欢乐和虚假的情意。

打七的七天时间里，师兄一共给我们烧了四次皈依证。前三天，我都无法坚持下去。一烧的时候，我就感觉到身上疼，短短的几分钟都跪不住，全身流汗。只有最后一次，我突然觉得很轻松，不用垫子，跪在地上都舒服，也没有流汗。我无法解释这其中的原因，我也不想在这里作鬼神的说法。我觉得只要坚持，就可以得到益处。

我还想说说忏悔，我原本以为自己是无法在那么多陌生人面前放下自己的，虽然对着陌生人说自己的秘密和伤痛，不用担心日后的面对。但是我仍然无法放下自己，只因为我已经这样了28年，在这个社会里，我天天在学习怎么去坚强，怎么去包裹自己，怎么去不让别人看穿自己的心思，怎么去保护自己，我已经习惯了这种模式，习惯了冷漠。

我真的觉得这一切都是缘分和佛菩萨的安排，我们这一期只有16个人。大家都非常非常的好，两三天下来，就成了多年好友亲人的感觉。关键是所有的人都非常谦虚，无论是第一次还是第二次、第三次。他们都非常耐心地听我们这些每一次罗罗嗦嗦的一大堆。很温暖，特别是忏悔的时候，我们关掉了所有的灯，大家都安静地坐着、听着、陪着你流着感动的泪水。你可以说出你自己的秘密、自己的痛苦、自己的错误，这里没有人会嫌弃你、嘲笑你、瞧不起你。大家都会安慰你，为你的勇气鼓掌，为你的忏悔高兴。就这样，我不知道是怎么开始的。当我跪到地藏王菩萨面前的时候，我的脑子里一片空白了。具体说了些什么，我已经不太记得了。我只知道，我放下了一部分。我不敢说全部放下来了。虽然后来我一个人偷偷地在菩萨面前是全部放下来了，但是在同修面前，在人的面前，我仍然无法完全脱掉我的这张皮，撕下这张虚伪的脸。但是已经有了这一个起点，我知道，某一天我一定会的。最重要的是我已经知道我自己错了，深深地知道我自己错了。在这个繁华世界里，在传统教育下所建立起来的人生观、世界观全部是错误的，而且在那条错误的路上，越走越远。我们想着太多地去占有，去自私，去伤害别人，去抢夺。却不知道那是一条死胡同，等到了一定时候，你会发现，一切都没有意义。一切都无法填补内心的空虚，拥有的再多，快乐都无法到来。在这里，我想说我很幸运，因为我改变了我的人生观和世界观，我今年28岁，我决定重新来过。正好今天是我28岁的生日。希望从今天开始，过去错误的一切都走到终点，一切的一切重新开始。

还有道场的饭菜，非常好吃。大锅饭都能做得那么好吃，可见他们用了很多心思。每次拜忏结束后，都有水果给我们补充体力。义工的认真和真诚，真的让我很怀念。因为这些在外面的世界，都是无法感受到的。其实却是人心最渴望的东西。回归社会后，我虽然无法改变别人，无法改变这个世界，但是我可以改变自己的态度，改变自己身边的环境。先管好自己，做好自己，做一个认真和真诚的人吧!

七天时间很快过去，原本我第一次时以为无法坚持的七天，就那么容易过去了。原本我心心念念想着要马上离开的地方，此刻坐在家里，我却又告诉自己，我要经常去，我要经常去那里感染那里的温暖，感染那里的美好气息。

还有我的那么多疑惑，已经全部得到了解答，我的心里特别平静。之前我是一个比较执着的人，执着的人，是很容易痛苦。因为实际上，现实生活中，很多事情，很多东西，你是无法去把握的，也无法去改变的。这一次，我彻底的解决了这一个心结。我已经知道了我应该做什么，不应该做什么。应该怎么去面对一切。我的内心很坦然，无论未来人生来什么样的结果，来什么样的灾难，来什么样的幸福，来什么样的各种经历，我都知道该怎么去面对。

种种种种，我已经无法用言语来表达。真的真的很感谢地藏七，改变了那么多人，也改变了我，改变着这个充满了杀戮，充满了怨恨的人间。本次打七，武汉道场第91期，是我人生中最正确的一个决定，她改变了我的一生!

每个人从刚出生的单纯，到最后逐渐的被各种的利益蒙蔽双眼，蒙蔽心灵，做一些违反道德的事情，而这些事情最终会报应自身或者是家人朋友身上，这个就是因果报应，虽然听起来非常的不可思议，但是这个是真实存在的，所以希望每个人都要保持善念，积累福报!