请再给我一次机会

我15岁开始SY，今年26岁了，记得第一次SY的时候，那种惊讶慌张与肉体的“愉悦”令我至今印象深刻，刚开始SY的时候总有很多的负罪感和内心的空虚与自卑，也有过许多次想戒掉这个不良的习惯，有一次我甚至起誓说“如果再犯SY的恶习，我就永远没有女朋友”，不知道这是我对自己的诅咒还是冥冥之中自有这种因果，我活到现在没有交过一个女朋友，也很少和女孩子说话交往，这种寂寞与孤独让我更加陷入SY的泥潭而不能自拔。我也经常浏览网站查看各种关于SY的解释，有一种说法是SY无害，这更加助长了我SY的次数，并且甚至连当初的那种SY后的负罪感也渐渐淡漠了，年龄一点一点大了，我也不满足于单纯的自我满足，于是18岁那年我有了第一次ML的经验，一个妓女。
那时因为学习的关系，我SY的次数为一个星期两到三次。为了让我的这种本是邪恶的行为合理化，我把它认为是舒缓我学习压力的一种不错的手段。后来毕业了，整天闷在家里打电脑游戏，因为有了电脑，接触不良信息的机会骤然增多（以前也不过是偷偷租个“18禁”的录像带看看），各种暴力血腥色情内容充斥着我的电脑硬盘，我也不单看“正常的”，因为看得多了，就没了意思，于是看些“不正常的”，先是虐待类的（日本盛产），之后是死亡（伊拉克斩首视频我观看多次），再之后是解剖，这些不良的信息严重的扭曲了我的心理。这段时期我SY的次数甚至达到了一天数次，这种生活一下子就持续了四年之久，突然有一天早上小便的时候，我感觉膀胱和前列腺的位置像抽筋一样的痛，我知道我病了，于是我通过网络自我诊断为因为长期坐姿，不运动，过度SY而导致的慢性前列腺炎和尿路感染（这在几年之后我去医院就诊的时候得到了确诊）。再之后有一天我突然虚脱了，母亲看着我仿佛大病未愈的苍白面孔给我拿来蜂王浆让我服用，并说这本是给我老爸喝的，当时的愧疚与哀伤可想而知。
然而，无论我是自我诅咒还是病痛折磨都无法戒除我SY的这种恶习，并且我也总能在网上找到为我SY开脱罪名的信息，即便我已经深深的知道它的危害，我依然继续着。
现在的我是这样子的，整天迷迷糊糊没有精神，总想睡觉，睡醒了就困，目光涣散无神，很容易疲劳，腰背弯曲，偏头痛，耳鸣，小便无力，尿后滴白，尿频尿急，正常的ML已无法让我勃起，只有通过SY的方式才可以勃起射精（自我诊断为精神性阳萎）。
我不知道我还能不能戒除这个恶习，我也不知道我还能不能经历那种甜甜蜜蜜的情侣关系。

但我想我至少还可以写点东西给别人看，给没有陷入泥潭的人以警示，给陷入泥潭并想戒除的人以督促，并且也给出了陷入泥潭且依然不想戒除的人的结果。
通过我的亲身经历总结如下：
1、SY可以夺走你的生活，过度SY可以夺走你的生命；
2、有时候“科学”才是迷信；
3、传统中医，合理的饮食加上适当的运动可以改善你的身体状况（我有调理过一段时间）
4、通过SY缓解性压力的人找不到伴侣或好伴侣；（因果报应）
5、别找妓女，她们妖艳娇美，却夺人钱财只给你剩一块饼，噬人生命只给你留后悔的时间；
6、爱你的妻子（丈夫），别身在福中不知福了，想想我这种可能一辈子打光棍的人吧；
7、为了展现你的”胆量”或者为了使你很”酷”而去看一些本不该看，去做本不该做的事的人是无知。真正的胆量是知错承认，真正的酷是知错就改。（本条特别送给青春期的年轻人）
最后，希望老天能再给我一次机会，我真的想从新来过。